Ho affinato una particolare abilità nell’intuire la professione indicata sulla carta d’identità di alcuni personaggi. La questione è semplice: abbigliamento casual, camicia aperta sul petto depilato, abbronzatura precoce, un mega Suv parcheggiato bene in vista di fronte all’ingresso, una mignotta al seguito… i conti sono presto fatti, si tratta di un imprenditore! Non mi è mai capitato di leggere “operaio” o “commesso di supermercato” o ancor meglio un elegante “omissis”, piuttosto dietro questo identikit e tanta ostentazione c’è sempre “l’imprenditore del XXI secolo”.

Questa sotto-categoria di imprenditore difficilmente usa carte di credito, piuttosto gira sempre con una cospicua somma di denaro in contanti nella tasca, pronta ad essere sfoderata non appena incontrano la mia diffidenza. Proprio non capiscono che così facendo la loro posizione peggiora, e non posso fare altro che chiedere un bel prepagamento di tutti i servizi.

Ovviamente queste considerazioni sono frutto di anni di studio e, purtroppo, di errori fatti a mie spese per non aver capito abbastanza in anticipo che non è tutto oro quello luccica. Una volta, infatti, uno di questi personaggi prese una camera per “far riposare” per qualche ora la sua signora. Va da se che il cliente se ne andò senza pagare lasciando sul mio conto personale una bella somma che includeva anche un bel filmetto hard… per conciliare forse il riposo della sua amica. Dopo un anno esatto però fece l’errore clamoroso di tornare nel mio albergo e di trovarmi in turno e così:

“Ha una camera disponibile?”
“Buongiorno…sono contenta che finalmente sia tornato a saldare il conto di un anno fa”
“Come prego?”
“Forse lei non ricorda, ma esattamente un anno fa, alle ore 15:00 o al massimo 15:30, lei mi chiese una camera per lei e la sua signora, ma forse per errore non è passato alla reception a pagare”
Dopo un momento di esitazione, illuminato da quella che può essere sembrata la risposta più intelligente da dare, aggiunse:
“Dunque… una anno fa, uhm…Ah si ricordo! Lei non ci crederà, ma quando sono uscito dall’hotel sono stato colpito da un’emorragia celebrale che mi ha tolto la memoria per molto tempo!!!”
Ero piuttosto indecisa se sbottare a ridergli in faccia o tenergli il gioco. Però pensai che quest’ultima opzione sarebbe stata più funzionale alla mia resa dei soldi, così dissi:
“Capisco, sono molto dispiaciuta, comunque provo io a ricordargli la somma dovuta: sono 150 euro grazie” e allungo la mano.
Lui con fare dimesso allunga subito i soldi stropicciati e aggiunge:
“Comunque ce l’ha una camera disponibile?”
ed io:
“Mi spiace… siamo al completo!”.

La tecnologia ha cambiato la vita a tutti. Come tante protesi, dispositivi di ogni tipo ci semplificano la vita, o almeno ci convinciamo di questo. Tra i tanti, quello che rischia di inibire la funzionalità di una parte di materia grigia è il navigatore. Sempre più diffuso nelle macchine di tutte le cilindrate, il navigatore rende l’uomo imbecille, incapace di prendere qualsivoglia iniziativa all’infuori di quello che gli dice quella malefica scatoletta.

Un classico è la telefonata del cliente che chiede informazioni su come arrivare all’hotel. Modestamente sono capace di dare queste informazioni ad occhi chiusi, da qualsiasi parte di Roma si provenga, con una minuziosità di particolari eccezionale. Richiedo solo un’accortezza: che mi si ascolti! Invece no, il proprietario di un navigatore dopo 20 secondi che ascolta, annuncia subito che lo scopo della telefonata non è avere indicazioni stradali… che cavolo, per quello c’è il navigatore…quanto il nome di una via più grande che il proprio apparecchio sia in grado di riconoscere. A volte mi ostino a fargli capire che con tre, al massimo quattro brevi manovre può arrivare all’hotel, ma tutte le volte mi viene risparmiato il fiato.

Poi c’è il cliente che ti chiede un ristorantino dove mangiare pesce. Comincio allora a spiegargli che circa a tre chilometri c’è n’è uno delizioso, deve girare alla prima a destra, arrivare al semaforo e girare subito a sinistra, andare sempre dritto fino al semaforo successivo dove all’angolo c’è il ristorante. Ebbene, il cliente forse per educazione non mi interrompe, ma mi accorgo che non sta facendo nemmeno il minimo sforzo per seguirmi. Alla fine mi interrompo e a quel punto esce allo scoperto: “mi serve solo l’indirizzo, perchè ho il navigatore!”. Getto sul bancone la penna con cui avevo tracciato con tanta pazienza il percorso e lo avviso che non conosco il numero civico, ma lui con fare impavido mi dice “fa niente”. Va bene, penso, prenditi il nome di questa via che è lunga solo 5 chilometri, e che probabilmente il navigatore ti farà prendere dall’inizio, mentre il ristorante è alla fine…sono proprio contenta!

Poi c’è il cliente che deve andare in farmacia, Gli spiego di andare sempre dritto fino alla piazza. Ma lui si sente poco bene, preferisce andare in macchina, solo che ha bisogno del nome esatto della piazza da impostare sul navigatore. “Ma questo è assurdo” dico “guardi, che se si affaccia fuori, alla fine della via intravede la piazza!!”. Con il volto un’pò impaurito mi osserva, sembra proprio aver dimenticato come percorrere trecento metri senza usare il navigatore.

Immaginate di giocare a quel simpatico gioco chiamato “della valigia”, ovvero alla domanda “cosa porti nella valigia?” rispondete a turno cose assurde tipo “il mio frullatore, il mio letto, la mia camera, la mia libreria, il babbo e la mamma ecc…”, tutte cose che, mano mano che si procede con il gioco, bisogna ricordare nel giusto ordine. Ebbene, è normale che il gioco sia accompagnato da  risa e risatine per le cose più improbabili che vengono scelte, ma d’altra parte è un gioco, e più fantasia si mette e più si fa divertente. Se poi si passa dalla finzione alla realtà, la cosa si fa ancora più esilarante. Oggi un cliente ha avuto da ridire sulla mancanza di una scodella adeguata per bere il latte nella sala colazioni. “Ma signore” ho risposto “proprio non capisco, abbiamo le tazze per bere il latte”. Intanto il cliente frugava nella sua pesante valigia, e finalmente, tutto soddisfatto, estraeva e brandiva con la mano destra un’enorme scodella bianca dicendomi: “vede signorina, questa è una scodella!!!”. Poi, con la scodella sotto il braccio l’ho visto allontanarsi verso il ristorante per una colazione degna di un cavallo.

Mi è spesso capitato di riscontrare tra gli italiani una particolare attenzione per i titoli. Un esempio per essere più chiara: “Sig. Rossi? No prego, Architetto Rossi!”. Ma immancabilmente, dopo che vengo corretta, una vocina mi risuona nella testa che dice: ” e chissene frega!”. Se dovessi dar retta a tutti i capricci di questi clienti che pretendono di essere registrati con tanto di titolo, mi ritroverei una lista degli ospiti assolutamente incongrua: Architetto Zegna sotto la A, Dottor Rossi sotto la D, Ingegner Bianchi sotto la I…ma non funziona così! Una lista degli ospiti è rigorosamente in ordine alfabetico per cognome. Vi sembrerà un dettaglio di poco conto, ma provate ad immaginare se doveste cercare tra gli ospiti in arrivo o tra i 200 già in hotel il Sig. Grossi: “Accidenti, non lo trovo! Forse è ingegnere e lo trovo sotto la i? No aspetta, forse è ragioniere ed è sotto la r!”.

Curiosando tra le altre culture, ho potuto riscontrare che gli orientali sanno essere molto più pratici ed allo stesso tempo molto rispettosi. I giapponesi aggiungono al termine del nome l’appellativo San, che equivale al nostro signore o signora: quindi Suzuki San, Kawasaki San, Honda San…etc. Lo stesso fanno i coreani, aggiungendo Nim alla fine del nome: Kim cho Nim, Kim ni ha Nim, Kim cho min Nim…e così via! Raccogliendo informazioni dagli stessi protagonisti, mi sembra di aver capito che San e Nim travalicano ogni distinzione di sesso, stato sociale e civile. Invece noi occidentali, e nello specifico noi italiani, no! Prima di rivolgerti ad una signora devi fare una rapida valutazione del suo stato civile, basandoti sull’età, aiutandoti con una sbirciatina alla mano destra, per poi dire: “Signorina Rossi”. La signorina Rossi però non ci stà, e con grande disappunto precisa “prego, Signora!”.  Quindi una valutazione sbagliata: seppure di soli 24 anni, la signora Rossi ha già due figli ed è sposata da tre anni, e per quanto riguarda l’anello che non c’è, beh, la signora Rossi è allergica ai metalli!