A volte, per intere settimane, mi capita che la mattina prestissimo (6.45), all’inizio del mio turno di lavoro, incontri solo cinesi, già pronti per fare colazione e partire per una lunga giornata di giri turistici. Dopo una seduta di tai chi chuan svolta sul piazzale di fronte all’ingresso, capita che qualcuno senta una sensazione come di gnocco in gola e che quindi cominci un’operazione di espettorazione a dir poco disgustosa. Il bello è che in mezzo a tanti cinesi non riesci ad individuare chi di loro abbia espettorato, e così ti sale una preoccupazione se abbia o meno fatto centro sul bel fiore disegnato sul pavimento.

Devo dire che, con tutto il rispetto per le usanze altrui, proprio non riesco a tollerare questo scatarramento così poco discreto, e quindi non mi trattengo dal dimostrare il mio disgusto. Come al solito, questi modi di fare piuttosto grevi appartengono alle vecchie generazioni, le stesse che da noi hanno subito anni e anni di “vietato sputare” scritto nei posti più impensabili per cercare di correggere questo orribile rito.

Oggi un cinese era in serie difficoltà a capire da quale parte del letto si dorme. Eppure si tratta di un letto con la testata appoggiata sul muro, quindi con un orientamento inequivocabile, ma questo signore cercava di entrarci dai piedi. Anche in questo caso il paziente facchino ha sollevato un lembo dalla parte del muro e , per essere proprio sicuro che tutto fosse chiaro, si è portato le mani giunte sulla guancia per indicargli la giusta posizione per fare la ninna.

Molto spesso i giapponesi, dopo una giornata estenuante di giri turistici, amano rilassarsi con una bella tazza di tè verde, o farsi una tazza di zuppa di miso; per loro basta richiedere dell’acqua calda in hotel così possono intrugliare con tutti i preparati liofilizzati che si portano da casa. Quando i giapponesi sono molti, inizia una specia di pellegrinaggio al bar, cosa che ferisce il barman nell’orgoglio. Questi, frustrato, passa infatti un’intera serata a riempire “cuccumelle” di acqua calda. Un tale via vai stuzzicò il mio capo nelle tasche, cosicché decise di far pagare € 1 ad ogni richiesta di hotta wota… un vero gruzzolo se si aggiungono anche le richieste di coreani e cinesi per ravvivare le loro zuppe!

I cinesi, invece, bevono un intruglio marrone scuro da una specie di biberon senza tettarella. Non so se sia té, ma non posso fare a meno di associarlo all’infuso di cicche di sigarette che spesso trovo nei bicchieri lasciati da loro su un tavolino della terrazza dopo che hanno giocato a carte.

Litri e litri di birra invece vengono consumati da tedeschi ed inglesi. Ma mentre i primi reggono benissimo le alte razioni di alcool, gli inglesi al contrario riescono ad arrivare ad un livello di foranza inimmaginabile. Una volta, un gruppo di Manchester fu in grado di terminare l’intera scorta di birra a nostra disposizione, nonostante avessimo provveduto ad un carico extra. Non fu un bello spettacolo vedere gente che ormai, in preda ad allucinazioni, parlava da solo al muro, una signora trascinata verso l’ascensore da uno che non era più in forma di lei , ed un’altra ancora che impugnava la bottiglia al contrario e versava tutta la birra sul pavimento durante il suo percorso a zig zag verso le scale.

Gli americani invece sembrano essere più salutisti. Qualsiasi cosa sotto forma di soda li riempie di gioia, li fa sentire a casa. Ma una cosa fondamentale, più delle varie soda, che per l’americano non deve mancare sono gli ice cubes. Se la macchina del ghiaccio è rotta l’americano va in serie difficoltà (un pò come l’italiano in viaggio che non trova il bidet in bagno). Due di loro, vestiti da cow boy, quindi per me sufficentemente ridicoli già nell’aspetto, fecero una richiesta ancora più ridicola al barman: wiskye e soda! Proprio come Carosone cantava l’America degli anni cinquanta, quei due trentenni chiesero una bevanda così obsoleta, ma così obsoleta che il barman finì per inventarsi un wiskye e sprite!

In conclusione mi viene da pensare come sia possibile che il 15 gennaio, con una temperatura esterna di cinque gradi, ci sia chi, come il giapponese, desideri ardentemente un bagno caldo ed un té bollente, e chi, al contrario, voglia una soda con ghiaccio come l’americano?

Mi era sembrato di aver sentito una goccia cadere sulla testa. Altri 10 secondi e ne ho sentita un’ altra. Quando alzai la testa vidi sul soffitto una vistosa ed estesa macchia d’umidità. Chiamai pertanto il manutentore il quale mi disse che probabilmente il tubo della vasca della camera 6 era rotto; appena il cliente fosse uscito lui sarebbe andato prontamente ad effettuare la riparazione o, perlomeno, a valutare l’entità del guasto.

Aspetta e aspetta, ma il cliente dalla camera 6 non usciva. Finché vidi una specie di ruscelletto sgorgare in modo inspiegabile dalla cima delle scale di fronte a me. Allertai di nuovo il manutentore, che corse immediatamente alla scoperta della sorgente del ruscello, e la scoprì sotto la porta della camera 6. Dopo diversi tentativi di aprire la porta, tra bussate e telefonate in camera, si decise per sfondare la porta. In un nano secondo ci balenò in testa la possibilità che il cliente avesse scelto come sistema di suicidio il meno probabile: riempire la camera d’acqua fino ad annegarvi!

E uno, e due, e tre…finalmente la porta si spalancò. Il cliente era in realtà una cliente, anziana e giapponese, che se ne stava addormentata (ai nostri occhi era morta) nella vasca, avvolta in una cappa densa di vapore, con una temperatura nell’aria di circa 40°. L’acqua aveva invaso tutta la camera. Il parquet era praticamente inzuppato. Appena provammo a toccarla, perlomeno per sentire se ancora respirava, la signora si ridestò urlando. Immaginate la scena: lei nuda, tutta raggrinzita, si sveglia e vede quattro persone estranee intorno a lei…e chi è che doveva urlare?

Pare che i giapponesi abbiano proprio una mania per il bagno caldo. Spesso è la condicio sine qua non  per la scelta dell’hotel. Quindi se pensate di aprire un albergo, e di ospitare clientela giapponese, scordatevi la doccia. E’ capitato anche un’altra volta che una ragazza giapponese è svenuta nella vasca per la pressione bassa, a causa del bagno troppo caldo dopo una sfiancante giornata di giri turistici (nonostante si fosse sostenuta tutto il giorno con le formidabili prugne secche macerate nell’aceto, che i giapponesi portano sempre con loro). Fortunatamente aveva lasciato la porta aperta, e per la gioia del facchino, era proprio una bella ragazza!

Tutt’altra storia riguarda i cinesi. La vasca temo proprio che non sappiano cosa sia:
letto supplementare?
lavatoio?
o grande wc, come è capitato purtroppo di verificare?

I cinesi amano farsi la doccia, ma fuori dalla vasca, al centro del bagno, dove si trova un piccolo scarico per le pulizie quotidiane della cameriera, o almeno fino a dove arriva il tubo del doccino. Questo, come ben capirete, provoca un allagamento del bagno e dei locali limitrofi, e non poca irritazione del cliente che sembra incolparci dello scarico ostruito. “Ma di quale scarico parla? L’unico esistente è quello dentro al grande wc, o lavatoio o letto supplementare!” vorrei dirgli. Ma non sempre è facile comunicare con alcuni di loro, sopratutto con quelli che non conoscono la vasca e fanno la doccia al centro del bagno! Il facchino adottò allora un modo efficace e schietto per spiegare a questi clienti come si usa la doccia: entrare nella vasca, allocare il doccino nell’apposito sostegno al di sopra della testa, e darsi una bella strofinata di piacere su tutta la pancia!

Quanto e quanto è stato detto sul bidet. Ciascuno di noi avrà partecipato a qualche discussione sull’esistenza o meno del bidet nelle altre parti del mondo…almeno una discussione di ritorno da un viaggio! E finiamo sempre col riconoscergli un ruolo primario e indispensabile nell’igiene personale, chiedendoci sempre come faranno quelli che non ce l’hanno. Ad esempio, ho un’amica in Francia che per miracolo ne ha uno in bagno, ma inorridita dalla sua presenza, lo utilizza come porta vasi.

Nel mio albergo è capitato più di una volta che un cinese l’abbia scambiato per wc, accorgendosi troppo tardi che non è dotato di un adeguato sistema di scarico.

Per quanto mi sforzi ad aggiornarmi sulle lingue straniere per comunicare con i clienti, ammetto che con il cinese mi servirebbe una vita intera per arrivare almeno alle parole dei convenevoli.

I cinesi, rispetto ai loro primi viaggi nel vecchio mondo, stanno apprendendo con una velocità pazzesca l’inglese. Eppure ancora mi capita che qualcuno si diverta a giocare al gioco dei mimi, soprattutto gli anziani; ma anche in questo caso non è facile se pensiamo che la mimica non è un linguaggio universale…

ad esempio, un anziano signore, dopo aver scoperto di non avere il rotolo di carta igienica in camera, tentò di richiedermelo roteando gli avambracci tra di loro davanti il petto e aprendo poi le braccia disegnando idealmente un rettangolo. Non è facile fare un’associazione immediata con questi pochi elementi. Così a questo passaggio aggiunse una massaggiata di pancia, ma la mia perplessità arrivò comunque al massimo. Disperato completò tutta la coreografia con una massaggiata al deretano. Fu allora che finalmente mi illuminai! 

Un altro signore passò del tempo a pensare come chiedermi una cosa. Probabilmente non era dotato di chissà quale mimica poichè dava pochi accenni di movimento…allora gli si accese una lampadina da genio: aveva l’aria di dire “ma perchè non ci ho pensato prima?”…prese carta e penna e, tutto soddisfatto, mi porse un biglietto con su un ideogramma cinese.

Non ho mai saputo di cosa avesse bisogno.

Qualcuno, colto da un attacco di pigrizia, tenta un approccio telefonico direttamente dalla camera. Alzi la cornetta e ti ascolti bello, bello un monolgo in cinese. L’importante è non ribatterlo, tanto dopo un pò finisce e il click della cessata comunicazione ti tranquillizza.